Feisbuk me quiere casar

Desde que volví de mis vacaciones, Feisbuk ha vuelto a carga con anuncios temáticos (tras éxitos como “páginas de citas para lesbianas”, “perder milagrosamente quilos” y “terapeutas infantiles”). Día si, día también, al abrir mi cuenta me encuentro con este dichoso anuncio…

“Being proposed to? Discover beautiful items and ideas to make your day special!”

[Para los anglófobos: “¿Te han pedido en matrimonio? ¡Descubre bonitos objetos e ideas para hacer especial tu día!”]

... y los dos monigotes de la ilustración en plan boda rosa. Tipo primera comunión, pero sin los rosarios. Un horror.

A cualquier otra persona seguro que le da igual, pero a mí me toca las narices. Sobre todo tras unas navidades en el hogar autorero en las que todos los miembros de la Vieja Guardia (Autores, Tíos, Amigos de los Autores y otra fauna), tras presentarles a Escocés Incomprensible, se han dedicado a hacer comentarios en la línea de “oh, qué buena pareja… *wink, wink*… no si al final muy atea y eso, pero seguro que te acabas casando de blanco y por la iglesia… *wink, wink*… Ya nos invitarás a la boda, ¿eh?”

Y, tras una semana en la que se me han inflado las narices espectacularmente, solo tengo una cosa que decir.

Nope.

En serio, nope.

Primero, que llevamos menos de un año juntos y es anticipar dudosos acontecimientos. Y segundo: boda clásica, y un cuerno. Ni yo me visto de blanco y de largo. Ni monto un perifollo de esos de aparentar, para solaz (exclusivo) de la familia. Ni prometo nada frente a un tipo soltero que supuestamente me habrá tenido que dar unos cursos matrimoniales sobre qué puedo o no puedo hacer bajo mi propio techo. Ni me someto a un tortuoso y cursi reportaje matrimonial con posturitas. Ni doy mi brazo a torcer con Escocés que no para de hacer bromitas con bodas en versión escocesa, en las que todos cuentan lo bien que se lo pasan menos la novia (en serio: el padre de la novia da un speech, el novio, la dama de honor y el “best man”, pero la novia no puede decir ni pío).

Final del ramalazo.

“Pero lo harás, porque casarse es un acto para confirmar y declarar el amor a tu pareja. Y tú quieres a Escocés, ¿no? *wink, wink*”

BODA CIVIL Y PUNTO. O saco los cuchillos.

Ehem.

Pues bien, harta, digo, eliminé el anuncio hace un cuarto de hora.

Mala idea.

¿Por qué? Pues porque, tras renovar la página, Feisbuk de repente me ha llenado el muro con un…

“Engaged? Start planning!”

[“¿Prometida? ¡Empieza tu planificación!]

Acompañado de un…

“Bridesmaid dresses SALE”

[“OFERTAS en trajes de dama de honor.”]

Y rematado con un...

“Getting married in 2014?”

[“¿Te casas en el 2014?”]

Ains…

…

…

..

..

.

.

Vamos, a ver cómo te lo digo, Feisbuk.

Punto número uno: créeme, en un mundo de infinitas posibilidades, ser mujer y estar en una relación no implica obligatoriamente que todos mis esfuerzos (y fantasías) estén orientados a ese momento mágico en el que pueda subir los escalones en dirección al altar, velo puesto y ramo en mano. En mi caso, te voy a confesar quetodos mis esfuerzos están concentrados en no lesionar irreversiblemente a Escocés (soy de un patoso consensuado y si no me crees pregúntale a Escocés como acabé por accidente dándole un codazo a lo pressing catch en sus partes nobles, cuando solo pretendía darle un beso). Y mis fantasías… no voy a contarlas, que esto es público. Pero no incluyen precisamente fetichismo basado en ceremonias con pompa y platillo, te lo aseguro.

Punto número dos, Escoces Incomprensible no me ha preguntado si me quiero casar con él. Habla de tanto en cuanto de un futuro incierto en el que (probablemente) estaremos casados (sic), pero también a ratos hablamos de un futuro incierto en el que (posible) no estuviésemos juntos. No ha habido anillo, ni nada de “envejecer juntos”, ni otras monsergas. Es más: si Escocés Incomprensible me pidiera la mano hoy al llegar a casa (al menos asumo que tendría suficiente sentido común como para no pedir permiso al Autor primero: ES MI MANO, no la del Autor), mi reacción sería, indistintamente y dependiendo como me pille:

A)     Preguntarle si ha bebido, Y/O

B)      Preguntarle si se ha drogado, Y/O

C)      Preguntarle si es que se ha metido a comediante, Y/O

D)     Preguntarle si ha habido un accidente en el laboratorio y ha mutado, Y/O

E)      Darte un par de ostias a ver si se espabila, Y/O

F)      Darle un codazo a lo pressing catch en sus partes nobles A PROPOSITO, Y/O

G)     Usar con el todo mi arsenal de cuchillas con fines meramente experimentales.

No está el horno para bollos, como puedes ver.

Punto número tres, ¿dama de honor? En serio, repito, ¿dama de honor? ARE YOU FUCKING KIDDING ME? ¿Crees que tengo alguna amiga a la que deseo tanto mal que voy a obligar a enfundarse una de esas monstruosidades que llaman trajes de dama de honor? ¿Qué tipo de inmundo ser te crees que soy? [Bien mirado, debes estar muy bien informado este punto: la última vez que me recomendaste páginas que podrían gustarme incluiste “Necrofilia”. Tienes un sentido del humor muy jodido, Obi Wan…]

Y punto número cuatro, ¿por qué 2014? ¿Es que tienes un reloj interno que está contando los días que quedan antes de que se me pase el arroz? ¿No tienes hobbies?

Así que hazme un favor, Feisbuk, deja de hacer el casamentero y, por una vez, mira mi perfil de preferencias antes de postear anuncios. En él, pone que me gustan las pelis, los comics, el steampunk, y otras fricadas. Y, francamente, no entiendo por qué te pasas esa información por el arco de triunfo e insistes en mandarme publicidad sobre cómo perder peso, encontrar pareja (preferentemente para una relación homosexual [¿?]), vestir con colores pastel, comprar zapatos de tacón que no me jodan los gemelos y maquillarme como una actriz de Jolibud. Por si no lo has pillado (y mira que he clicado veces en el botón de “no me interesa este tipo de anuncios”) no me interesa este tipo de anuncio.

Amos ya.