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Empezamos la segunda semifinal, esta
vez en directo, con E. como invitado especial (bueno, es su casa,
algo tendrá que decir) y un bol de helado de vainilla. Creo que aún
no había contado que E. es adicto al azúcar... Me está
pervirtiendo...
Ana Matronoc – cantante de The
Scissor Sisters – y Scott Mills... eran los comentaristas. Qué
bien que E. conoce a todo el mundo. Me privo de comentar el
interludio musical porque quiero hacerme cargo del helado mientras.
Majo, el número.
El vestido de la presentadora, una
comediante, dicen, parece un ferrero roger... E., sin leer sobre mi
hombro ha soltado un “señor embajador, tú si que sabes montar
fiestas...”. Hemos pensado lo mismo. Y arrea, no sabía yo que ese
anuncio aparecía en otros países. Supongo que sin la mujer de
Boyer, en su caso.
Diecisiete participantes hoy.
LETONIA: Los comentaristas comentan que
estos son los Jedward de este año. Oh, FUCK, tiene toda la razón...
E.: “Terrible outfits, kinda wanting them, though.” Las
guitarritas de los acompañantes son... mierda, me he quedado sin
adjetivos. Esos movimientos de entrepiernas resaltados por la
purpurina. Y se acaban de marcar un slow motion... E. comenta que es
su estilo de musica “crappy”. Se acaban de lanzar sobre el
público.
Un 3 de 5.
SAN MARINO: Envían a la misma chica
del año pasado, la que cantó con la canción sobre feisbuk que
marcó el escándalo. Este año se ha puesto dramática, soltado el
pelo y se ha decidido por el italiano. “Giant balls again”, E.
dixit. Se están pasando con las bolas de luz. No lleva pendientes,
ni zapatos. Se nota la crisis económica. Cabe decir que el vestido
bermejo me gusta. Y... por fin un número en el que se quitan ropa,
sólo la bata, pero es una prenda, al fin y al cabo.
Un 3 de 5, este año se han puesto
serios.
MACEDONIA: La reina de los gitanos, que
tanto ha dado de contar (he leído hoy sobre ella). Mujer mayor, con
cantante jovenzuelo de acompañante (bien por ella). Por ahora el
tipo se marca un solo. Wow. ¡Esta mujer es la Celia Cruz del Este!
De rojo pasión. Olé. Aunque poco pendiente lleva, un 3 de 5 en
dorado. De quince quilates, imagino. Oooohhhh, se están abrazando en
plan abuela-nieto.
Un 3 de 5.
AZERBAJÁN: Un chavalillo moreno en
plan meditativa sobre una caja transparente. “Smarmy”? Aquí E.
acaba de matar mi conocimiento de la lengua británica. En la caja
hay un bailarín que hace de reflejo del cantante, patas arriba. Mola
el efecto. Este país siempre manda a beldades masculinas. Y entra en
escena chica de rojo pasión con cola de boda, con un espinazo,
mientras el doble se ahoga en pétalos.
Un 4 de 5.
FINLANDIA: Y otro año sin Lordi
(sniff). Chica rubita que, anuncian, parece que se lo pasa de puta
madre. Otro vestido de pronovias. Claro que la canción se llama
“Cásate conmigo”. Para ser nórdica tiene un bronceado bastante
digno. La canción es pegadiza. E.: “I have no words.” Los chicos
que bailan son, me parece, chicas. Si, lo son, se acaban de cambiar
de ropa. Había olvidado que esta chica era la activista pro
matrimonio gay. Se acaba de morrear con una corista.
Un 4.5 de 5. Si, es “awful”, pero
tenemos que tener unos de estos shows en la final.
[Pausa mientras entrevistan al tipo de
Lituania, que se clasificó ayer. Habla de un gangoso que resulta
sospechoso.]
MALTA: Un chico que canta al son de un
ukelele con tonadilla de Bruno Mars. Es uno de esos numeritos
optimistas. Por si no se enteran de las letras las están poniendo en
la pantalla de fondo.
Un 3 de 5.
BULGARIA: Empiezan a lo Bongo Show.
Están haciendo especial hincapié en el aspecto forclórico, con
gaitas, percusión, trajes regionales y batallas de palos de
percusión. La cantante canta razonablemente bien. Por alguna razón
me recuerdan, ella y el otro miembro del grupo a Enrique y Ana.
Acaban de sacarse de la manga a un chico con una enorme máscara de
cuero.
Majos. Un 4 de 5.
ISLANDIA: Cantarán por primera vez en
islandés. El tipo tiene unas pintas de Thor que te echa para atrás.
Sí, estoy babeando. E. ya lo tiene asumido. Lástima que la puesta
en escena, de negro esmoquin y melena al viento, lo desmejore.
Además, la canción me suena muchísimo a “Hallelujah”.
Tengo a E. bastante distraído, se nota
que tiene la cabeza en otra parte. No me habla desde que le di 4.5
puntos a Finlandia... No estaba de acuerdo con la puntuación. Según
él, merecía un 1.
Un 2 de 5 por cansino.
GRECIA: Los chavales que salían en el
vídeo con kilts... Ska. “Alcohol is free”, es el título. Otro
grupo que usa combinación de blanco y negro (kilts incluídas).
Suena muy local, hasta que se lanzan. Y me han ganado.
¡Chavalotes!!!!!! Y se han marcado los pasos de baile tradicionales.
Un 5 de 5.
ISRAEL: Mandan a una chica vestida de
negro y blanco, con gafas de bibliotecaria un corte de corpiño
impresionante. Cuenta (el corpiño, no la cantante) con la aprobación
de E. Los pendientes son un 4 de 5. La tía canta fenomenal.
Un 5 de 5.
ARMENIA: Joer, el cantante me recuerda
a “AnuRa no se porta bien conmigo”. El comentarista dice que nos
fijemos en cejas. Coño, ¡si es el primo perdido de Melendi! Al
menos no va de esmoquin o de blanco y negro. No cuaja. E. vuelve
diciendo que no conecta con esta semifinal como con la anterior. La
falta de canciones en inglés, dice.
Un 2 de 5.
HUNGRÍA: Vamos a ver, ¿por dónde
empiezo? El chaval no me llega más allá de las gafas. No afina, la
puesta en escena no me llama. Y la corista me parece reciclada de
otro año. Lo más remarcables es el peinado del guitarrista. Y no es
mucho.
Un 1 de 5.
NORUEGA: Chica rubita... vestida de
blanco. La trenza mola mazo... quisiera tener tanto pelo como ella
para poderme hacer una (tengo pelo, pero fino, sniff). Pendientes en
mínima expresión. La canción es pegadiza. Los giros de cámara me
están mareando un poco.
Un 3 de 5.
[Pausas.]
ALBANIA: Dice la comentarista que el
tipo se parece un poco a Gary Oldman y su apodo es Onion. Tambores y
fuego, pintas de viejos roqueros. El segundo cantante parece el flaco
de Cruz y Raya. E. aprueba de los recursos pirotécnicos.
Un 4.5 de 5.
GEORGIA: Mandan a un chico y una chica
de moreno perfil. Otra vez el recurso del esmoquin y el traje de
bodas. Canción ñoña.
Un 2 de 5.
SUIZA: El grupo cristiano con el abuelo
de noventa y cinco años. Más blancos y negros, aunque no son
esmóquins. No me acaba de convencer.
Un 2 de 5.
RUMANIA: Un cantante de ópera. Se
lleva el premio del vestido más impactante de la noche, negro y
brillantes, en un cráter de lava. ¡Y bailarines semidesnudos!!!!!
E. se está riendo de mi reacción.
Un 5 de 5.
[Pausa de vídeos promocionales,
entrevistas y recuentos.]
Vamos a ver, si pudiera ser, que se
clasifiquen Grecia, Israel y Rumania...
Primer sobre: HUNGRÍA. Pero si era un
soso...
Segundo sobre: AZERBAJAN. Con el doble.
Tercer sobre: GEORGIA. La parejita.
Cuarto sobre: RUMANIA. El tipo del
cráter.
Quinto sobre: NORUEGA. La chica de la
trenza.
Sexto sobre: ISLANDIA. Thor.
Séptimo sobre: ARMENIA. El primo de
Melendi.
Octavo sobre: FINLANDIA. La chica que
se casaba.
Noveno sobre: MALTA. ¿Otro soso?
Décimo sobre: GRECIA.
Síiiiiiiiiiiii.... Chicos con kilts... Ainsssss...
Bueno, acabado el pleno al quince para
el sábado.
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